Alors aujourd'hui c'était un de ces jours super, mais ben juste terrible. Terrible pour moi bien sûr , hein, c'est pas la normalité. Ah non, didieu! Moi, je suis physicien. Moi, la Britnesse S'pierce ça me fait que dalle. Bon, quand je dis moi, bien sûr, je parle que de la tête. Parce que le bidule là en bas, dès qu'il détecte la britnesse, hop là!, il hausse le périscope. Ah, c'est un malin lui... Faudrai que je le sorte un jour peut-être, question de lui montrer la ville. Je sens qu'il commence à s'interesser à la science lui. Il va être comme Papa. L'autre jour, je lui ai raconté une histoire le soir pour l'endormir, et puis je l'ai assis sur mes genous et il m'a fait «Papa, c'est quoi la spéléologie?». Ah, les jeunes, les jeunes, comme la cu-rio-si-té ça les touche! Je suis tout fier. Alors comme un bon père je lui est répondu: «Hé! Hô! Tu veux bien arrêter de me parler où quoi? Ça fait une semaine que je ne bois plus!»
Ah oui hein! parce que quand vous buvez les bidules ils se mettent tous à parler comme des tchattes-tchattes. Quand on rentre tout troglodytés après une soirée en boîte et qu'on veut faire pas de bruit en rentrant chez soi parceque la copine, elle, elle en à marre de faire la vesselle sans le câlin du roudoudou après, c'est là que tous les machins se metent à parler. On arrive, on veut mettre la clé dans la serrure et c'est alors que elle se décide à vous faire connaissance. Et comme toutes les femmes, elle fait la difficile au début. Moi, je ne lui répond pas, j'essaye simplement de mettre la clé dans le trou mais la serrure n'arrête pas de bouger. «Ah, non tu ne vas pas me la mettre dans le trou sans qu'on se connaisse mieux! Pour qu'elle femelle d'animal me prends tu, espèce de sauvage?». «Mais t'es conne ou quoi?! Je te la mes dedans tous les jours et tu ne me dis jamais rien, c'est maintenant que fais l'abstinente?!». Faut dire que quand je gueule à la serrure, de l'autre côté c'est pas le silence qui m'attent non plus! Dès que je rentre, ma copine, elle se met à jouer ma mère, en imitant même les cris et tout. Alors elle est bien sympa de m'aider à ne pas manquer Maman mais j'aurais préferé qu'elle me laisse tout simplement jouer avec les nichons comme Maman le faisait quand j'avais un an. Mais alors, non, ma copine il faut qu'elle fasse des discours: «Raigne, rochigne, trucide...» (j'avoue que je n'arrive jamais à me concentrer sur ce qu'elle dit quand elle râle, ou quand elle me demande des trucs; c'est peut-être une maladie, faudrait que j'aille voir un médecin.). «Mais vé la pitchoune que je te dis que la serrure elle me laissait pas rentrer, c'est quand même pas de ma faute quoi!» Mais elle continue. Faut dire qu'avec celle là y'a pas besoin de boire pour la faire parler, ah non! Pour elle, parler c'est une deuxième façon de respirer. Ou peut-être même une première. C'est pire que la radio. Et en plus c'est une radio du vingt-et-uni-ème siècle parcequ'elle s'allume automatiquement dès qu'on s'en approche et en plus toujours sur la chaîne qu'on ne veut pas. Alors bien sûr le guide d'utilization je l'ai jeté poubelle au deuxième rendez-vous ce qui fait que je n'ai aucune idée de comment la faire taire. Une fois j'ai même essayé de tourner un des tétons voir si on pouvait baisser le volume et "Clac!". Là c'est sa paume qui a parlé, ce qui m'a surpris parceque je n'avais rien bu. Imaginez si j'avais bu! mais au moins ça aurait fait moins mal.
Quand on est bourré, ils parlent les objets que je vous dis. Par contre l'année dernière, je suis allé en Italie et je me suis foutu dans une de ces villes avec de ces rues ridicules qui ne servent à rien. Oui, qui ne servent à rien! Vous savez les petites rues désertes où il n'y a personne, où quelqu'un a laissé son linge pendu il y a environ deux guerres mondiales et où les chats ils sont au régime pour pouvoir passer dans les rues. Elles ne servent à rien ces rues là. Ils les ont baties pour pouvoir vendre des cartes compliquées aux touristes, et puis de temps en temps ils en prennent un ou deux en ôtage et ils demandent une rançon pour les faire sortir de là. Mais me voilà perdu comme un con. Eh bien, là les bidules ils ont pas été fichus de me dire quoi que se soit. Même pas où me procurer de l'alcool pour pouvoir leur parler. De toute façon ils allait me parler en italien ou marrocain, ou mafiarcien. Ah oui, faut aussi savoir qu'en Italie la mafia elle contrôle les éboueurs. Alors il y en a des rues où les poubelles sont "very typiqueul". Ça pu la pasta pourrie partout. Je crois d'ailleurs que c'est pour ça que les chanteurs italiens ils chantent avec des voix ridiculement nasales. C'est parcequ'ils se bouchent le nez. Essayez ça marche. Les nanas elles vont vous prendre pour Ramazzotti: « hoooo caaaammiiiinaaaatooo suuuu peeeensiiiiieriiii riiiipiiiiidiiii... mais poutain qué sa poue per ici!».
Mais alors, eux, les italiens, ils savent faire taire les femmes.
Ah oui hein! parce que quand vous buvez les bidules ils se mettent tous à parler comme des tchattes-tchattes. Quand on rentre tout troglodytés après une soirée en boîte et qu'on veut faire pas de bruit en rentrant chez soi parceque la copine, elle, elle en à marre de faire la vesselle sans le câlin du roudoudou après, c'est là que tous les machins se metent à parler. On arrive, on veut mettre la clé dans la serrure et c'est alors que elle se décide à vous faire connaissance. Et comme toutes les femmes, elle fait la difficile au début. Moi, je ne lui répond pas, j'essaye simplement de mettre la clé dans le trou mais la serrure n'arrête pas de bouger. «Ah, non tu ne vas pas me la mettre dans le trou sans qu'on se connaisse mieux! Pour qu'elle femelle d'animal me prends tu, espèce de sauvage?». «Mais t'es conne ou quoi?! Je te la mes dedans tous les jours et tu ne me dis jamais rien, c'est maintenant que fais l'abstinente?!». Faut dire que quand je gueule à la serrure, de l'autre côté c'est pas le silence qui m'attent non plus! Dès que je rentre, ma copine, elle se met à jouer ma mère, en imitant même les cris et tout. Alors elle est bien sympa de m'aider à ne pas manquer Maman mais j'aurais préferé qu'elle me laisse tout simplement jouer avec les nichons comme Maman le faisait quand j'avais un an. Mais alors, non, ma copine il faut qu'elle fasse des discours: «Raigne, rochigne, trucide...» (j'avoue que je n'arrive jamais à me concentrer sur ce qu'elle dit quand elle râle, ou quand elle me demande des trucs; c'est peut-être une maladie, faudrait que j'aille voir un médecin.). «Mais vé la pitchoune que je te dis que la serrure elle me laissait pas rentrer, c'est quand même pas de ma faute quoi!» Mais elle continue. Faut dire qu'avec celle là y'a pas besoin de boire pour la faire parler, ah non! Pour elle, parler c'est une deuxième façon de respirer. Ou peut-être même une première. C'est pire que la radio. Et en plus c'est une radio du vingt-et-uni-ème siècle parcequ'elle s'allume automatiquement dès qu'on s'en approche et en plus toujours sur la chaîne qu'on ne veut pas. Alors bien sûr le guide d'utilization je l'ai jeté poubelle au deuxième rendez-vous ce qui fait que je n'ai aucune idée de comment la faire taire. Une fois j'ai même essayé de tourner un des tétons voir si on pouvait baisser le volume et "Clac!". Là c'est sa paume qui a parlé, ce qui m'a surpris parceque je n'avais rien bu. Imaginez si j'avais bu! mais au moins ça aurait fait moins mal.
Quand on est bourré, ils parlent les objets que je vous dis. Par contre l'année dernière, je suis allé en Italie et je me suis foutu dans une de ces villes avec de ces rues ridicules qui ne servent à rien. Oui, qui ne servent à rien! Vous savez les petites rues désertes où il n'y a personne, où quelqu'un a laissé son linge pendu il y a environ deux guerres mondiales et où les chats ils sont au régime pour pouvoir passer dans les rues. Elles ne servent à rien ces rues là. Ils les ont baties pour pouvoir vendre des cartes compliquées aux touristes, et puis de temps en temps ils en prennent un ou deux en ôtage et ils demandent une rançon pour les faire sortir de là. Mais me voilà perdu comme un con. Eh bien, là les bidules ils ont pas été fichus de me dire quoi que se soit. Même pas où me procurer de l'alcool pour pouvoir leur parler. De toute façon ils allait me parler en italien ou marrocain, ou mafiarcien. Ah oui, faut aussi savoir qu'en Italie la mafia elle contrôle les éboueurs. Alors il y en a des rues où les poubelles sont "very typiqueul". Ça pu la pasta pourrie partout. Je crois d'ailleurs que c'est pour ça que les chanteurs italiens ils chantent avec des voix ridiculement nasales. C'est parcequ'ils se bouchent le nez. Essayez ça marche. Les nanas elles vont vous prendre pour Ramazzotti: « hoooo caaaammiiiinaaaatooo suuuu peeeensiiiiieriiii riiiipiiiiidiiii... mais poutain qué sa poue per ici!».
Mais alors, eux, les italiens, ils savent faire taire les femmes.
1 comment:
Para não te keixares aki fica
"Bonjour" ;)
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